网上很火的那个一秒钟语音放1分钟怎么搞？

网上很火的那个一秒钟语言放一分钟怎么搞？网上很火的那个一秒钟语音放一分钟是通过不断的循环播放，不能吵到。

谁有爆笑的短剧或是小品（时长5~10分钟）

甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：正所谓“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。”
乙：这是孔老夫子说的。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：没错，阿基米德发现了浮力定律，物体在液体中获得的浮力等于它所排出液体的重量。
乙：瞧瞧人家这澡洗的。
甲：不一会儿又来了一位医生，下到池子里一泡，周身热乎乎的那叫一个滋润，张口来了一句。
乙：也有话说。
甲：“哎——胎儿在母体中不过如此。”
乙：嗬，联想力够丰富的。
甲：那是，只有学医的人才能有如此深刻的感悟。
乙：感悟出名堂了。
甲：接着又来一位军人，块头挺大，从池子的这头下去游到了池子的那头，坐好了擦去脸上的水，来了一句高论。
乙：什么高论？
甲：“哎——航空母舰不过如此。”
乙：啊？
甲：还得是当兵的，一联想就是国家的安全和国防建设。
乙：嗯，中国是应当有航空母舰。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，不够热，又摸摸旁边那个池子，这个行，倍烫，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。”

求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑话？一直在线！

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此．
3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭...
6、不要対姐放电姐夫那有来电显示
7、 中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
8、 小三算什么、他充其量也只不过是个人
9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
10、 当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上
12 、不曾清贫难成人不受打击总天真。.
13、 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了
14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！.
15、 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果。
16 、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
17、 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
18、 我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意
19、 都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
20 、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门!
21、不加点世事难料，调不出生活的味道。
22、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。
23、世界最远的距离就是知道和做到的距离。
24、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。
25、有心才会累，无心者无所谓。
26、我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。
27、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…
28、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。
20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……
29、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
30、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
31、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
33、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
34、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
36、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。
我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命
抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见.
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
每天最大的谎言是：今天要早睡... 明天要早起...
子曰：“打架用砖乎，不亦乱乎，照头乎，乎不死再乎。”
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
我真是个花心的人　寒假刚走了我就想着暑假。
少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂~
老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
工资就像大姨妈一个月来一次。
你说我是你的命，可分开的时候你也没死
每个奥特曼背后,都有个默默挨打的小怪兽.
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。那话开在唇缝里。
你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
在开学前一天晚上,我国用电量急速上升,
记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”
你别看我身高不及格，人格可是满分哦!
千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的，
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾
说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早~
我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
那些在过往泼过我冷水的人 ,我一定会烧开了还给你们。
这辈子伤女人心的男人，下辈子都会变成卫生巾。
原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑
我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、
哎，怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜! 追悔莫及啊
“小二，来杯寂寞。”“对不起!客官，本店只剩下空虚了。”
黑夜-给了我一双眼睛，我却用它来翻白眼。
色即是空，空即是色，本老衲法号：嫖客
可以触摸的痛苦是什么?明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。
同学是用来敲诈的，朋友是用来出卖的，老师是用来欺骗的。
不要给我忽冷忽热的温柔。　我抵抗力差，怕感冒。
笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年
若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
给我一个枕头，我就能睡上一个世纪
人流是什么，--在茫茫人海中，遇到一流氓。
1.活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
3.　除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
4.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
5.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
6.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
7.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
8.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
9.我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
10.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊！就不知道保护环境！”