1、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

 

2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

 

3、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

 

4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

 

 

5、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

 

6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

 

7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

 

8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

 

9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

 

10、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

 

11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

 

12、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

 

13、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

 

14、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

 

15、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

 

16、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

 

17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

 

18、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

 

19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

 

28、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

 

 

 

21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

 

22、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。

 

23、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

 

24、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

 

26、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。

 

27、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

 

28、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

 

29、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

 

30、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

 

31、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

 

32、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。

 

33、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

 

34、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

 

35、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

 

36、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

 

37、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

 

38、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

 

39、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

 

40、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

 

41、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

 

42、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

 

43、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

 

 

44、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了肉球。

 

45、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

 

 

46、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

 

47、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

 

48、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”

 

49、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

 

50、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

 

51、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

 

52、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

 

53、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

 

54、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

 

55、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

 

56、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

 

57、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

 

58、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

 

 

59、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

 

60、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

 

61、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

 

62、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

 

63、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

 

64、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

 

65、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

 

66、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

 

67、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

 

68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

 

69、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

 

70、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

 

71、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

 

 

72、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

 

73、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

 

74、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

 

75、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

 

76、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

 

77、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

 

78、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

 

79、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

 

 

80、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

 

81、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

 

82、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

 

83、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

 

84、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

 

85、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

 

 

 

86、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

 

87、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

 

88、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

 

89、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

 

90、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

 

91、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

 

92、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

 

93、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

 

94、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

 

95、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

 

96、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

 

97、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

 

98、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

 

99、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

 

100、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

 

 

101、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

 

102、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

 

103、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

 

 

 

104、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

 

105、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

 

106、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

 

 

 

107、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

 

108、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

 

109、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

 

110、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

 

111、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

 

112、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

 

113、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

 

114、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

 

115、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。

 

 

 

116、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

 

117、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

 

118、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

 

 

119、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。                                    

 

120、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！                                

 

121、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。     

  122.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

 

123. 那些说我不用减肥的人都是坏人。

 

124. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

 

125. 等到一切都看透，希望你陪我看细水常流！

 

126. 废话是人际关系的第一句！

 

127. 月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

 

128.

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